Nene...

Nene, si la vida te sonríe...¿Para qué me haces llorar?
Nene, si tu cuerpo me rechaza, si no me quieres en tu cama...¿Por qué me vienes a buscar?
Hoy empiezo a sospechar que cuando tu alma tiene frío solo yo la puedo abrigar. Y ya no quiero más...

Explicame de una vez qué nos pasa, exlicale a mi ser por qué a veces te extraña y otras tantas...¡te odia!

Nene, si los años te instruyeron pero a mi me destruyeron...¿Qué me tienes que explicar?
Nene, tu perfume no es el mismo, tienes sólo olor a instinto...Ya no sabes como amar.
Hoy empiezo a sospechar que cuando mi alma tenga frío la tuya no me abrigará más. No siento lo mismo.

Nene, nene, nene...
Necesitas una mejor amante.
Y yo una mejor persona...

Fernando Peña-Espacio Sideral 2009-C.P. 1000

Bahía Blanca, jueves 18 de Junio de 2009

Fernando:
¿Qué haces puto lindo? ¿Cómo va? Acá es la misma mierda de hace dos días atrás, cuando te fuiste. Mirá si serás canalla que te borraste dos semanas antes de las elecciones. Nos tirás la pelota a nosotros, los vivos no tan vivos. Eso no se hace Peña...
En realidad, fue muy inteligente de tu parte, debo reconocer..Siempre dando la nota vos!!
Tuviste el tupé de pedir que no te lloremos y que, en vez de eso, hagamos una fiesta con mucho champagne y droga, orgías y sandwiches de miga.
Dejame decirte que yo no cumplí. Contuve mis ganas de llorar como una loca tres horas, pero cuando vi tu foto en el noticiero, fue como si me hubieran pegado con un bate en la cabeza y me hubieran salpicado con un poco de realidad.
No vas a volver nunca más Fernando y no se si algún día voy a perdonarte por dejar de luchar, como siempre hiciste, como nos tenías acostumbrados!!
De todas maneras, por más de que esté enojada, no puedo evitar sonreirme, reirme y derramar algunas lágrimas cada vez que en la tele pasan algún pedacito de tus obras. Viste como somos de pelotudos los periodistas..De repente, todos los giles que te “odiaban” están conmovidos por tu partida y en todos los canales debaten si fuiste transgresor o esquizofrénico y ponen fotos, hablan de tu vida y te recuerdan, mientras leen mal el nombre de todos tus personajes. Mirá si serás importante que los medios no te dejan ni morir tranquilo. Te siguen dando de lo lindo. Qué contento te pondrías...
Algunos amigos tuyos, de los putos y de los otros, colaboraron con el homenaje. Sentí ganas de abrazar el tele, te juro..Que lindas son las maricas de duelo..jaja!!
Luisito te manda saludos, y dijo por ahí que estaba sorprendido con la noticia. Hasta le envió un comunicado a Javi, tu pareja, con sus condolencias. Le pidió a dios que te recibiera y que te concediera la paz que tanto buscaste en la tierra. Nunca pudiste ponerle mejor adjetivo que el de “ignorante”..Los ateos no van al cielo y mucho menos dialogan con “el señor”.
Algunos te recordaron bien, te mostraron en todo tu esplendor..
Otros te tenemos en la retina desde el momento en que se hizo pública la noticia. Yo todavía no me lo quiero creer.
Estoy esperando prender el tele y que salgas en un móvil desde tu casa, sentado en el sillón con el perro en tu regazo, diciendo: pero qué pelotudos! Miren si me voy a morir...
En fin...así están las cosas, así estoy yo.
Enojada con la vida que sigue sin vos, enojada con tu destino, enojada porque sólo me queda el recuerdo de tus obras, de tus personajes, tu libro, una foto...Lo que ya pasó.
Te fuiste y te llevaste todo tu talento, mi profundo respeto y admiración.
Te voy a extrañar Fernando..por haber sido la puta más puta de este puto país, por haber sido vos.
Hasta luego SEÑOR

"A fuego lento revoltosas"

Tengo frío desde la punta de los pelos hasta los dedos de los pies...¡pero el cerebro me quema!
El pasado lunes, mis compañeros llegaron al, hasta entonces, I.S.C.C.S (Instituto Superior en Ciencias de la Comunicación Social) ubicado en Belgrano 148 de la ciudad de Bahía Blanca, lugar en donde, repito, hasta el el 13 del corriente, estudiábamos periodismo.
En la puerta había un camión de mudanzas. La biblioteca no existía más, al igual que la sala de computación. Los profesores entendían casi tanto o poco menos que los alumnos.
Los directivos dijeron: "Chicos, se vendió el instituto. Ya no pertenece al Círculo de Periodistas Deportivo, pasamos a llamarnos y establecernos en el Instituto de la Bahía (Güemes y Rondeau). A partir del jueves, nos encontramos allí".
Nadie entendía en qué momento se había decidido ni gestionado la mudanza.
El jueves 16 entonces, nos encontramos todos en esa esquina de la ciudad. Y en ese preciso instante comenzaron los problemas (y las quejas).
Nadie me preguntó en ningún momento qué me pareció, cómo me sentía o lo que fuere, pero este es mi espacio y lo voy a aprovechar para contar mi realidad...
Disfruté mucho de los dos primeros años de mi carrera, sinceramente. Mis amigos de Coronel Suárez, cada vez que nos encontrábamos me preguntaban como me iba con el estudio, si me gustaba la ciudad...pero había una parte de la conversación que siempre odié tener. En el momento en que me preguntaban por el instituto (como edificio, claro) sentía vergüenza. ¿A quién le puede gustar decir que, en el lugar donde cursa todos los días, los baños se llueven? al punto de que una ENORME (y cuando digo enorme quiero decir, precisamente, enorme) burbuja de agua se formaba sobre uno de los inodoros haciendo que se dé esta inevitable situación: Yo, Florencia, entro al baño un día de lluvia. Prendo la luz y pienso: Dios, no existís, pero si por esas cosas de la vida existieras, hacé que no me quede pegada a la perilla!!. Zafo de esa. Acto seguido me dispongo a entrar al pequeño habitáculo donde esta el inodoro. Miro para arriba y vuelvo a pensar: soy atea, estoy convencida de que dios no existe pero, con la mala suerte que me caracteriza, le pido a lo que sea que haya en el cielo, en la tierra o donde sea (o no) que no se reviente la burbuja de yeso que contiene esa enorme cantidad de liquido y tenga que salir de acá empapada. Porque, además, ni siquiera hay papel higiénico como para secarse la cara al menos y ver donde esta la puerta para salir del infierno que supone que ese agua caiga!!.
Por suerte, nunca ocurrió tal desgracia, pero estoy segura de que, antes de que terminara la carrera, a alguien le iba a pasar. Mi peor pesadilla se iba a hacer realidad porque ya era inminente.
Por otro lado, evitaba tener que contar también que en primer año, iba a cursar en invierno con camiseta, polera, polerón, bufanda y campera, y no me sacaba ninguna de estas prendas cuando entraba al aula porque allí hacia casi mas frío que afuera...Si, adivinaron! No había calefactor...En época estival, habríamos los diminutos ventiluces como para que corriera un poquitito de aire y nadie se desmayara en el intento de seguir la clase.
En el salón de segundo teníamos algunos problemas con la lluvia también. En esos días, además de elevar una plegaria ficticia al entrar a los sanitarios, nos sentábamos todos en dos filas adelante, bien contra la puerta para que no nos alcanzara la laguna que se formaba minuto a minuto con el agüita que se colaba por la rajadura que rodeaba a la ventana de la calle.
Y para que decir que las computadoras tenían Windows '95-'98. Apenas si andaba Internet.
Las clases de Taller de periodismo Cinematográfico eran mi pesadilla. Yo uso anteojos porque mi vista no es precisamente la de un lince, pero la tecnología del antiguo instituto tampoco colaboraba demasiado.Veíamos películas de los años '50, difíciles de ver hasta en un televisor de ultima generación, en un aparato de 20 pulgadas (el único que había en todo el edificio vale aclarar) colgado de un soporte en un vértice del aula. Imposible distinguir el subtitulado de las imágenes de fondo, después de una de esas clases había que sacar turno en algún masajista porque el cuello, puedo asegurar, no te servía más...
Voy a optar por no seguir con otros detalles referidos a las clases de Radio y TV porque voy a terminar llorando.
Ahora bien, el nuevo y flamante instituto que "compró" la carrera, en nada se parece al antiguo y querido I.S.C.C.S.
Se me dieron vuelta los ojos cuando vi las hermosas y amplias escaleras, las puertas antiguas, altas con vidrios (que además están impecables, lo comprobé yo misma). Abrimos y cerramos las persianas (porque además tiene persianas!!! ) con un botón...¿qué me contas?.
Hay papel higiénico en el baño del cual, hasta el momento, no cuelga ninguna burbuja de ninguna especie ni contenido. Contamos con computadoras ultimo modelo y televisores más modernos de lo que te puedas imaginar. Hoy el director prometió colgarnos para mañana el proyector para PowerPoint con el que cuentan "todas las aulas" (what???) sin dejar de pedir disculpas por la pared de la escalera recientemente revocada y sin pintura, adelantando que en los próximos días estará en las condiciones correspondientes.En fin...con esto creo que alcanza y sobra como para figurar el abismo entre lo que teníamos y lo que tenemos.
Así y todo, esto no termina acá señoras y señores.
Ahora viene lo más importante y razón por la cual estoy escribiendo hoy...
La biblioteca con la que contábamos, de mas de 2 mil ejemplares, se la quedó el flamante Círculo de Periodistas Deportivos de Bahía Blanca (institución que actualmente "apadrina" la carrera de periodismo en el Instituto de la Bahía). Sólo nos dio a préstamo 450 volúmenes, como para que podamos "zafar". Todos los libros tienen en sello de la institución antes llamada Instituto Superior en Ciencias de la Comunicación Social. De esos 2 mil libros, muchos (muchísimos) fueron donados por los profesores de las diferentes materias y otros, por el estado. Esos no son precisamente los que tenemos "a préstamo".
Otra cuestión es que "el paquete" que se vendió incluía: alumnos (por supuesto), profesores y administrativos subvencionados. La directora quedó afuera de este "combo". La próxima semana habrá sido removida de su cargo. Por el momento, trabaja en la sala de profesores.
La cuestión que tiene a mi cerebro quemándome adentro del cráneo es que algunos alumnos están enojados porque nos van a subir la cuota (que actualmente es de $118 y sube cuando lo dispone el gobierno de la provincia de acuerdo a una ley que acatan los institutos privados de la provincia), porque el establecimiento es muy lujoso para lo que estamos pagando y encima el reglamento impide ir a cursar de ojotas y/o bermudas, quieren tomar cartas en el asunto para que no echen a la directora...
Yo no digo que esté mal querer recibir explicaciones para ciertas cuestiones que pueden llegar a inquietar, pero tampoco me parece que haya que armar un circo con un solo payaso.
Estoy feliz porque nunca estuvimos mejor. ¿Antes nos quejabamos por las deplorables condiciones en las que nos tocaba estudiar y ahora lo hacemos porque estamos "demasiado bien"?
Hay que frenar la moto, definitivamente.
No sin razones alguien dijo: tenemos lo que nos merecemos.
No conozco bien el negocio, ni bajo que condiciones o circunstancias se hizo la venta del I.S.C.C.S. pero yo se que voy a volver a mi casa tal como llegué a cursar. No me voy a electrocutar, no me voy a empapar, voy a poder trabajar con los recursos que necesito y por los que siempre pedimos. No hay que creer siempre que hay una mano negra atrás de todo lo bueno que vemos o que nos pasa.
¿O acaso será que cuando no hay problemas necesitamos buscarlos por el simple hecho de creerse el papel de periodista comprometido con la justicia social y el bien común, defensor de pobres e inocentes?.
No dejemos que las cosas se nos vayan de las manos. Somos los nuevos allí, pero no necesariamente debemos ser los revoltosos.

Pesadilla n°2

Si algún día te vas, llevate con vos todo lo que soy.
Arrancame el corazón y los labios, ya no van a servirme. Llevate mis ojos, mi lengua, mi tacto. Te regalo mi sexo, mi voz y mi guitarra. No quiero nada si no te tengo al lado.

Si algún día te vas, llevate la lluvia, las siestas y toda mi música. Llevate mis recuerdos y mis olvidos. Te doy mis defectos, pero más aún mis virtudes. Quiero que me arranques el alma, los llantos y las risas.

Si algún día te vas, guarda en tu equipaje mis fotos. No quiero las cartas, los poemas, las flores. No necesito lugares ni aromas. Ni meriendas, ni desayunos.
No te vendo ni mis caricias, ni mis horas, ni mis pensamientos...te los regalo.
En un sobre perfumado, te guardo mis enojos, mis reproches, mi egoísmo, mi comprensión, mis deseos más perversos, mis celos, mi desgracia y mi fortuna, la misma que te trajo hasta mis brazos.

Si algún día te vas, llevate con vos lo que hiciste de mi.
Te envuelvo la mujer en un papel de plata. Te pongo en una mano los consejos que ya no podré darte y un par de lágrimas de las que se caerán cuando cierres la puerta.
Te pongo en una bolsa todo el oxígeno por respirar y los sentimientos que te confesé, ya no van a servirme. Sobre tus hombros pondré el calor de mi cuerpo junto al tuyo y lo frío de mi soledad cuando te alejabas. Y la tristeza de mis ojos cuando te extrañaban.
Te devuelvo tu mitad de la naranja y dejo que te lleves todos los “te quiero” que soltó mi alma.

Si algún día te vas, llevate con vos lo que seré.
Llevate una valija llena de estrías, arrugas y canas que no vas a ver ni en mi cuerpo, ni en mi rostro, ni en mi pelo.
Llevate una imagen vestida de blanco, dos panzas de madre y un calor de mujer menopáusica. Llevate una foto mía usándote de bastón y hasta me rehuso al beso de despedida en la frente cuando ya no respire.

Si algún día te vas, no pienses en volver, porque yo no seré la que conociste, no seré nada.

Si algún día te vas, juro no voy a perdonarte.

Si algún día te vas, no mires hacia atrás.

Si algún día te vas, llevate mi amor y mi existencia.

Si algún día te vas, llevame con vos. Demasiado lejos, por mucho tiempo, donde el sol se funda con nuestra esencia.

Conmigo o sin mi...

Otra vez es tarde.
Otra vez no puedo dormir.
Otra vez mi humor está enojado.
Otra vez mi cuerpo esta cansado.
Otra vez me sobran las palabras.
Otra vez me falta corazón.
Otra vez son escasos los motivos.
Otra vez amar me está prohibido.
Otra vez las manos me arden.
Otra vez duelen mis pies.
Otra vez me falta algo.
Otra vez todo al revés.
Otra vez esta lloviendo.
Otra vez hay lluvia en mi.
Otra vez he prometido.
Otra vez no cumplí.
Otra vez y una vez más te extraño.
Otra vez me arrepentí.
Otra vez alguien me hizo daño.
Otra vez se olvidó de mi.
Otra vez me falta un abrazo.
Otra vez retrocedí un paso.
Otra vez miré al cielo.
Otra vez busqué en él consuelo.
Otra vez pienso en mañana.
Otra vez recuerdo el ayer.
Otra vez mi cabeza es telaraña.
Otra vez, otra vez y otra vez.
Otra vez y será la última.
Otra vez me verás volver.
Otra vez busco testigos.
Otra vez me siento caer.
Otra vez estoy conmigo.
Otra vez estoy sin mi.
Otra vez y cien veces más te pido.
Nunca te alejes de ti.

Mental-mente

-Estoy inerte ahora. Siento mis brazos colgando a cada lado de mi cuerpo. Éste es mi punto máximo de debilidad y vulnerabilidad. Soy pura y meramente YO.
¡Qué bien se siente no estar consciente!
En el profundo silencio reconozco una voz...sólo una. Hay música de fondo: dos pulmones y un corazón agitado. Cuánta tranquilidad. No quiero volver. Me siento segura.
Me duele respirar pero no tengo miedo de lo que pueda pasar. Mientras escuche sólo la voz, todo estará en paz.
¿Qué pasa? ¿Pueden dejarme estar inconsciente? No quiero volver al lugar dónde las cosas no son como las sueño. No puedo explicarles lo bien que se siente esto, de verdad. No me estoy haciendo mal.
Y vos...no te asustes. Entendé que me quiero quedar un rato más junto a lo ingenuo, simple e inmaculado de mi ser.
Podría volver a dónde estás si alguien me prometiera que regreso mañana a la inconsciencia, pero no tengo esa certeza.
¿No ves que una sonrisa se posó en mi boca? Deberías confiar más en mi o venir conmigo.
¿Por qué las personas se empeñan en hacer volver a los que nos fuimos? No los entiendo. Se vive bien mentalmente.
¡No! Estoy dándome cuenta de que mis ojos se abren. Otra vez debo ser persona, dejar mi alma envuelta por el cuerpo que hasta ahora parecía flotar en el aire.
Flor, bienvenida nuevamente al mundo. Tu centro debe ser protegido ahora por tus superficiales y estéticos pétalos. Lo virtuoso de tu ser, lo más natural de tus instintos, lo verdadero de tus sentimientos, las palabras impulsivas deben volver a encerrarse en tu consciencia.




Debería repetirse más seguido este viaje al fondo de mi. Verme tal cual soy. Reconocerme débil. Que me vean débil.
Tal vez la muerte no sea tan mala si experimentáramos el pasar algún tiempo lejos de la realidad.
El mundo propio, el que nosotros inventamos, el que llevamos dentro, es el mundo perfecto.
Sólo nos falta ir a su encuentro.

22 Porqués..

Te extraño...
Porque la vida me sonríe cuando estoy con vos.
Porque mis "problemas" se reducen a la mitad cuando te los cuento.
Porque cada vez que nos encontramos nos fundimos en el abrazo más tierno y más relleno de cariño.
Porque no somos iguales, pero... ¡Cuánto nos parecemos!
Porque siempre, pero siempre, tenés tiempo para escuchar todo lo que tengo para decir.
Porque te emocionas conmigo y con mis canciones.
Porque las fiestas con vos son más FIESTAAAA.
Porque estamos lejos, pero nos sentimos "cerca".
Porque lloramos a dúo detrás de una pantalla.
Porque nos reímos hasta las lágrimas detrás de la misma pantalla.
Porque no hay nadie en quién confíe más.
Porque confías en mi.
Porque todo tiene sentido, hasta los agobiantes días de estudio, cuando la cuenta regresiva para encontrarnos comienza.
Porque con un simple "Hola" sabés lo que me pasa.
Porque pensamos lo mismo en el mismo instante.
Porque odio cuando te despedís.
Porque odio despedirte.
Porque si te tuviera conmigo todo sería más fácil.
Porque sos especial.
Porque me haces sentir especial.
Porque entendés mi locura y te divertis con ella.
Porque te elegí y no quiero dejarte...
Por todo esto, simple e insoportablemente te extraño.
Te quiero amoooooooo Ute...

Errar es humano...

Tenías razón...
Nunca digo esto. Nunca le doy la razón a nadie. Prefiero decir otra cosa, como: bueno, tal vez sea como vos decís, tal vez no...!!
Pero te estoy diciendo que TENÍAS RAZÓN.
Lo que tenés que entender es que necesito equivocarme. Quiero equivocarme.Y vos no me dejas.
Tengo casi 20 años a cuestas. Recibí millones de sermones, de retos, de límites, muchos NO, varios SI...
¿Tan difícil es que me dejes poner en práctica todo eso que me enseñaste? Tenés motivos de sobra para confiar en mi y sin embargo te empecinas en estar todo el tiempo atrás mio diciéndome: vení, andá, llevá, traé, fijate que te estas equivocando, eso no me gusta, sé responsable...
¡¡Ya entendí viejo!!
No soy más la nena que se ensuciaba con barro, la que prometía dar solo la vuelta a la manzana en bicicleta, la que lloraba si no le compraban determinado juguete.
Ahora lloro por algún "hombre", prometo ser fiel a mis convicciones y me hago la nena cuando me conviene...
La única manera de que yo entienda las cosas que me decís, es reventándome la cabeza contra la pared.
Pero si toda la vida vas a estar entre mi cabeza y la pared, entonces así nunca te vas a dar cuenta de que crecí.
Y seguís insistiendo en permanecer en ese lugar...
Te juro que ya no sé que más hacer...Sólo quiero vivir en paz, vivir como una persona de 20 años, responsable de sus actos.
Soy casi una profesional y todavía me tenés en una cajita de cristal pensando que soy más frágil que el cristal que me contiene.
Ojalá algún día entiendas que te estabas equivocando...
Porque al fin y al cabo, de los errores se aprende.

Por favorrrrrr (y gracias...)

Ya que preguntas te cuento que en estos momentos debería estar resumiendo un interesante juego de fotocopias que habla de los orígenes de Hollywood como industria. Llamativo. O no...

Es lo ultimo que me queda para hacer esta semana, después de rendir cuatro parciales en cinco días. Ahora me espera un atareado fin de semana y para luego enfrentar otros maravillosos cinco días de parciales.

No, no me quejo demasiado ( ¿o si? ) Pero te juro que estoy cansada de decirme a mi misma: ¡¡ quiero acostarme a dormir y levantarme en diciembre, si es posible 2hs antes de que lleguen mis familiares a la cena de año nuevo !!

Por estos días no soporto nada ni a nadie. Demasiado tiempo en compañía de mi cabeza me deja poco espacio para distenderme, apreciar el sol, charlar con amigas.

Si, si..Ya sé, así es la vida del estudiante. Pero ¿sabés qué? La odio...

La odio cuando me doy cuenta de que como tengo materias anuales, tengo que rendir diez materias en quince días. La odio porque los profesores durante esos quince días siguen tomando asistencia, es decir, no me puedo dar el lujo de faltar a una clase para quedarme estudiando, porque corro el riesgo de quedarme libre. La odio porque, por la razón que te acabo de explicar, en vez de acostarme a las dos de la mañana, debo hacerlo a las cinco para levantarme a las 13hs con cara de mujer frustrada con la vida, depresiva y mal dormida. Ufffff!!!

Mirá, por si no te diste cuenta, te lo explico en resumidas palabras: Estoy atravesando un estado de fastidio muy grave, así que con todo el debido respeto, no te quiero escuchar hablarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....!!!!!!!!!!!!!!!

Rarezas

De vez en cuando en la vida parece que los astros se alinearan para dejar pasar a la tranquilidad, la certeza, la nada o la calma. O lo que es mejor, la nada Y la calma.
La noche se me presentó así: un viaje que terminó, una ciudad casi desnuda, una tormenta a punto de desatar toda su belleza sin piedad, unas ganas incontenibles de volver por la misma ruta que me trajo hasta acá, una ilusión. Y esa ilusión fue la que luego trajo la tormenta hasta mi cabeza. La ilusión de volver a donde todo lo malo se transforma en bueno, donde las horas no implican "tiempo", donde los veranos son veranos y las flores florecemos.
Después de varios meses, voy en línea recta hacia donde quiero ir aunque todavía faltan varios kilómetros para llegar, tal vez los más largos y difíciles, pero ahora tengo al universo de mi lado.
No siento nada, nada mas que calma. ¿La calma que antecede al huracán?
La lluvia empezó a caer, los rayos iluminaron el cielo regalándome un amanecer ficticio, un piano deleitó mis oídos, la distancia me regaló una conversación que no van a permitirme llamar "loca". Me imaginé bajo el agua, cantando las canciones que saco del alma, pensé en mi y, como siempre, imaginé un futuro.
Pero aún así siento calma...
Hoy, después de mucho tiempo, no me dolió ni el insomnio ni mi viaje al interior de mi.
Esa sí que es una rareza...